Едкий,жуткий депресняк.
Он как смола просто стекает со стен,с лиц друзей...с музыки....со всего..
И так оно,это все уже достало..настолько обрыдло!
Хочеться просто спать, но ,увы мой организм не согласен на такие шаги..гад!
Очень пустое состояние,беру вроде гитару, и даже хочу что то написать,но сил хватает ровно на то, чтоб поставить какой нибудь аккорд..и я на нем залипаю.
Отключила звонок и телефон.....а недаво еще и упала, да так,что 4 шва наложили....
на висок....теперь вообще просто крЫсавица буду.....пиздец.
...музыка......а еще сны...да,сны,они в последнее время такие прекрасные....не хочеться из них вылазить.....
и достали все....звонить,приходить,надеяться,любить,переживать,советовать,ждать,
делать красивые поступки,и не делать их...
Привет.
Я не пишу видимо потому, что просто забыла слова..такое случается..правда?Они сначала пляшут зайчиками на губах,сначала..а потом опадают лепестками..сухими..жаль.Хотя жалость,это наверное дурное проявление..Нам кажется,что можем многое сказать..кажется..смешно,что пол жизни нам что то кажется...а вторую половину мы пытаемся выбраться из этих иллюзий.
Я сейчас,немного нелепая,холодными пальцами пытаюсь написать мысли.Забавная вешь, пытаться это делать)))))))
Все вроде так же ..только немного реальнее..из меня сейчас просто хлещет чем то...уж не знаю чем именно..пустота наверное..я перестала понемать многие вещи..еще наивно пытаюсь жить как привыкла)Общаться с людьми..играть в дружбу..
да, я хорошо к ним отношусь, конечно да..только вот уже не отношусь кним)когда то это было моим.А сейчас тупо смотрю в кого я превращаюсь,и становиться страшно.Я даже не могу сказать чего я хочу..наверное уже ничего..От прошлого трудно бывает избавиться,особенно,когда оно врывается в тебя в самый неловкий момент.Оно греет..и пытаешься надеть маску..быть той,какой тебя знали..даже такая банальность, как простая человеческая боль купировалась..боль приносят лишь воспоминания..и каждый день я топчусь по руинам своей жизни...и ты знаешь,то, что это порой не выносимо не остонавливает.Это все, что осталось у меня..в мои 20 лет..будушее..я не хочу его..оно не греет,просто рисунок серым углем..все равно..безразличие..наверно я безумна, просто перешла за какую то грань.Иногда хочется, чтобы случилось что то настолько ужасное,что я бы не выдержала...чтобы меня стерло этим..это лучше, чем с каждым днем превращаться в бездушную суку...ты знаешь, я очень устала...весной я еще верила в свет)))а теперь я его просто не вижу..от него только болят глаза..вот и все.Я понела на себе, что даже"никогда"имеет конец....это было весьма неприятно..нет, я лгу...это было как нож в спину...я так верила, что никогда будет вечно....верила слепо, а оно коснулось меня холодной ладонью...просто дало хорошую оплеуху......хлестнуло по душе
хочется бежать..туда где нет никого...вообще никого, люди они не виноваты, что у меня душенка в истерике..и нет смысла мучить их..проще просто уйти...еще одна грань...еще один шаг..сколько их было..немного жаль того, что может греть..но еще больше мне жаль, что это что то может потухнуть..я не в праве тушить тепло..значит надо просто уйти.я изощренно четвертую себя..каждый взгляд становится прощальным..каждый вдох последним.
мне очень жаль..жаль тех, кто рисует мой образ для себя, и верит ему,жаль людей,которые надеються на меня..жаль тех, кто любит..
я просто глупая девочка, которая запуталась,не справилась..я не могу выбраться из этого сама..и не из тех, кто станет просить помощи..
нет смысла прятаться от себя..вот видишь,хоть капля чего то во мне да осталась..
холодно.
ты знаешь,хочется плакать навзрыд..но не могу.это еще больше усугубляет..а стоило наверное бы...просто взять и расплакаться..
я давно разучилась лгать..а вот теперь и верить.